Самая Неловкая Ситуация,в Которую Вы Попадали,колитесь )

[afana-371]

а еще, с подружкой умудрились по подземному переходу пройти с раскрытым над головой зонтиком. причом так старались ближе прижаться к друг дружке, чтобы не намокнуть)))

 а я еще думала, а че на нас так странно смотрят прохожие

[Euphoria023]

Однажды на работе нам с подругой очень понравилась рубашка поставщика. Он вообще не говорил по русски, подруга не владела азербайджанским.Я до этого момента считала что владею азербайджанским хорошо. Подруга говорит, хочу такую рубашку для жениха, спроси у него откуда такая, я оборачиваюсь к человеку и с умным видом спрашиваю "кейняк киминди?" Мужик в шоке отвечает "мянимди" Подруга поняла что не получилось и говорит спроси у него чье производство. Я минуту соображаю, потом строго так спрашиваю у мужика :"ким бурахды?" Мужик озирается по сторонам и выдает : билмирям, амма мян деилям" Тут только до меня дошло, что я у него спросила, так стыдно было...

 

Заодно и навыки по азербайджанскому проверили))

[adana]

Заодно и навыки по азербайджанскому проверили))

вот тогда то я и засомневалась в своих талантах)))

[Silver Bullet]

А было у кого нибудь такое,что сигарету наоборот поджигали и фильтр плавился? )

[Euphoria023]

А было у кого нибудь такое,что сигарету наоборот поджигали и фильтр плавился? )

 

У меня всегда там. Особенно когда закуриваю последнюю сигарету)))

[Леди_ми]

Однажды на работе нам с подругой очень понравилась рубашка поставщика. Он вообще не говорил по русски, подруга не владела азербайджанским.Я до этого момента считала что владею азербайджанским хорошо. Подруга говорит, хочу такую рубашку для жениха, спроси у него откуда такая, я оборачиваюсь к человеку и с умным видом спрашиваю "кейняк киминди?" Мужик в шоке отвечает "мянимди" Подруга поняла что не получилось и говорит спроси у него чье производство. Я минуту соображаю, потом строго так спрашиваю у мужика :"ким бурахды?" Мужик озирается по сторонам и выдает : билмирям, амма мян деилям" Тут только до меня дошло, что я у него спросила, так стыдно было...

смеялась на весь дом)))а у нас наоборот было: подходим к продавцу на базаре за луком, говорю мужу: он как раз в шелухе, давай возьмем. Продавец как заорет: Дя, дя, харошай лук, Шлюха-милюха нэт)))я там чуть не лопнула от смеха)))

[Arzu777]

Было дело, я с открытой ширинкой поехал в автобусе и провел весь день на работе. И никто мне ничего не сказал, пока вечером я сам в туалете не заметил это.

видимо нечего было замечать))))))))))

Sent from my GT-N7100 using Disput.Az mobile app

[planB]

Баян

 

http://radulova.livejournal.com/3103975.html

[S.P.Q.R.]

видимо нечего было замечать))))))))))

Sent from my GT-N7100 using Disput.Az mobile app

Я ценю тонкий юмор 

[yaleninavidel]

А у меня в студенчестве было. Приходит дед в неурочное время домой, а там его внучка со мной...

[wahala]

Самая неловкая ситуация - это когда просто хочешь пукнуть, а потом чувствуешь, что что-то пошло не так...

а это не так еще и течеть по ноге, ой извините

[Dracula]

а это не так еще и течеть по ноге, ой извините

Ну если жиденько, то и потечет, Вы правы

[wahala]

еще прикольно когда новый телефон покупаешь и чтобы рисоваться держиш у уха как будто говоришь по телефону, а тут тебе звонок поступает, не ловкое ощущение. После этого приходиться на без звучное ставить )

[wahala]

а может просто снегом стать?

[wahala]

а еще помню, отвели дочку в один из детских развлекательных центров недалеко от Милли Банка..а там при входе выдают бахиллы... так вот, потом как оказалось, мы в этих бахиллах (голубеньких)  натянутых на сапоги, вместе с мамой почти до метро дошли, пока какой-то проходящий мимо парень нас не предупредил о них...

 

дело было в спорт зале, когда 2 крутых на то время нахчиванца пришли туда, ну скорее что бы заглянуть. Им говорят наденьте бахилы, ну они взяли бахилы посмотрели друг на друга, и один тот который по умнее надел на голову, ну другое не теряя врема, ну видимо он часто ходил в такие заведения, тоже нацепил на голову, дальше думаю рассказывать не стоит какое состояние было у экспатов

[Рината]

Какая классная темка, , автору спасибо.Был у меня один смешной случай. Июнь 2000-го года, я еду в зоомагазин возле кинотеатра Ветен за хомячком.Выходя из маршрутки я умудрилась испачкать руку машинной смазкой.А, , потом еще и лица коснулась пару раз.И вот с раскрасом индейца вступившего на тропу войны, с черными полосами на лбу, возле носа и глаз я захожу в магазин, беседую с продавщицей (хомячков, кстати в этот день не было), иду по улице.На меня все смотрят, а я еще думаю.....как же я сегодня хорошо выгляжу, что все на меня внимание обращают. И только один парень, идя мне на встречу, сказал:"Девушка, у вас лицо перепачкано....." :D:D:D

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

[Unforgiven622]

Самая неловкая ситуация у меня была в школьные годы. Училась в классе 6. В то время я просто ненавидела эти дурацкие теплые колготки. Когда приходила домой стягивала их вместе с брюками. И вот, в одно утро я одела чистенькие колготочки, натянула брюки и пошла в школу. Иду себе и вдруг какая-то женщина говорит мне, что у меня из под брюк висит носок. Каково было мое лицо, когда я увидела, что из под штанины брюк виднеется носок моих других колготок, которые я забыла вытащить))Ужас!!!

[Рината]

А еще было прикольно, , когда мы с двоюрной сестрой пошли на футбольный матч и на пустой трибуне, где сидели только мы с ней, ей попали мячом прямо по голове. ...:lol:

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

[Aleksa is my name]

вспомнила ещё случай этим летом,в тренажорном зале.Пришла занимаюсь себе никого не трогаю,пока не замечаю на себе оживлённые взгляды,а дело было вечером,час пик,народу много,думаю наверное я сегодня так хорошо выгляжу,и все парни восхищаются спортивной девушкой,только было странно что некоторые не только смотрят,но и хихикают,ну и что вы думаете захожу я в раздевалку,смотрюсь в зеркало,и вижу как на моей спине,на серой майке потом нарисовался фалос!!Огромный такой фаллический символ,да так точно,будто сам Пикассо постарался...вобщем неделю я там не появлялась...

[Великий Комбинатор]

Застукали за занятием сексом в лифте. Теперь неловко, но тогда попросил выйти.

[ASN]

я на работе в запарке,то с одним по телефону переговоры,то с другим.Звоню к главбуху и выпалила:Галина-мюэллим.......,долгая пауза в трубке,потом наш общий гогот. запахалася) 

[QAzAnfar]

Было дело, я с открытой ширинкой поехал в автобусе и провел весь день на работе. И никто мне ничего не сказал, пока вечером я сам в туалете не заметил это.

belä näticäyä gälmäk olar ki, böyräklärdän wikayätiniz yoxdur..

[гламурная blondie]

Смс, посланная совсем не туда!)

[Euphoria023]

А еще было прикольно, , когда мы с двоюрной сестрой пошли на футбольный матч и на пустой трибуне, где сидели только мы с ней, ей попали мячом прямо по голове. ...:lol:

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

Это пик невезения))

[Fatima_]

Однажды мы были в гостях у дяди в частном доме, в одной из комнат на паркетном полу лежал огромный торт, который еще не был украшен сверху, и сливался с паркетом, ну так вот, меня попросили из этой комнаты кое-что принести, я иду себе по комнате, под ноги ес-но не смотрю, и вдруг ощющаю, что наступаю на что-то мягкое, поднимаю ногу, смотрю вниз, а там гигантский отпечаток ноги ))) у меня был шок неописуемый, как-же мне было стыдно...

 

Вааай, какой ужас))))) а дальше? Торт все таки украсили и съели или нет?)))

 

Самая неловкая ситуация у меня была в школьные годы. Училась в классе 6. В то время я просто ненавидела эти дурацкие теплые колготки. Когда приходила домой стягивала их вместе с брюками. И вот, в одно утро я одела чистенькие колготочки, натянула брюки и пошла в школу. Иду себе и вдруг какая-то женщина говорит мне, что у меня из под брюк висит носок. Каково было мое лицо, когда я увидела, что из под штанины брюк виднеется носок моих других колготок, которые я забыла вытащить))Ужас!!!

Представляю))

Одно время выпускали колготки с тремя ногами)) 1 запасной) пару раз видела женщин на улице, у которых во время ходьбы разворачивался этот 1 запасной вариант, висел между ног, а они бедные не знали)))

[Ljurona]

Однажды мы были в гостях у дяди в частном доме, в одной из комнат на паркетном полу лежал огромный торт, который еще не был украшен сверху, и сливался с паркетом, ну так вот, меня попросили из этой комнаты кое-что принести, я иду себе по комнате, под ноги ес-но не смотрю, и вдруг ощющаю, что наступаю на что-то мягкое, поднимаю ногу, смотрю вниз, а там гигантский отпечаток ноги ))) у меня был шок неописуемый, как-же мне было стыдно...

Я вот так же когда-то наступила на Новогоднюю шубу только на балконе,

[Klarissa Starling]

Кошмарная история случилась со мной  в !993 году.Когда только начинались все эти магазинчики,торгуюшие национальными принадлежностями.Одним из первых был магазин,который находился(тогда)Если стоять к Кинотеатру Азербайджан спиной,он был первым.Значит,так-Я захожу в магазин,оглядываю витрины(и вспоминаю при этом,что хотели купить мои знакомые)-выдаю вопрос -А у вас продаются тяпяси?-Я надолго запомнила выражение лица продавца.И через 5 секунд меня осенило,что не Тяпяси,а Тяспяйи!Это было 20 лет назад!А когда я рассказываю эту историю столетним пенсионерам-ржут,как 80ти летние жеребцы.

[Тёмный]

я блондин

сегодня пришел к знакомому, он купил авто, пошел поздравить. по дороге оторвалась пуговица от пальто. у него дома сел на пышный надувной диван под настенной лампой (здесь молодежь не особо парится над мебелью) и начал пришивать пуговицу. закончив, по привычке воткнул иголку в сиденье

секунд через 10 до меня дошло что я сделал )

завтра иду покупать новый

[Gauss]

ну,не знаю... по ходу,тоже бывает:"...Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. 
Перевод письма: 
Дорогая г-жа Фентон, 
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. 
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. 
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. 
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 
15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 
10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"..."(С)

[Gauss]

Стою я как-то в Аэропорту, встречаю друга из Москвы. Самолёт задерживается, судя по объявлениям монитора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено. 

(сорри за копипаст, но хотел лишь поддержать позитивный настрой темы!)

[Jilly]

И смех и грех-)

одна моя знакомая бухгалтер, делала прием противогазов

заходит к директору, а там начальники цеха и замы, и говорит "Нам поставили 80 презервативов"

Все в шоке, а она продолжает видя их вытянутые физиономии " Ну я же Вам говорила, что без них никак, нужен человек чтобы их проверил и распределил"

директор говорит "А вы уверены что это точно они"

она - Даааа, срочно выделите человека, пусть опробирует каждый презерватив" и в это время она врубается что язык произнес что то не то))))

Потом директор начинает потихоньку хохотать, а ей было не до смеха))

Отправлено из моего iPhone используя Disput.Az

[R.M_86]

А еще было прикольно, , когда мы с двоюрной сестрой пошли на футбольный матч и на пустой трибуне, где сидели только мы с ней, ей попали мячом прямо по голове. ...:lol:

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

Это какой матч был,что кроме вас на него никто не пошёл?))

[Додо]

Мы как то собрались с подругой в караоке  ,  подруга  .звонит торопя меня,что быстро я жду тебя внизу , и так каждые 3 минут. я быстро надела туфли выбежала, приехали  две такие  расфуфыренные  девушки,  а я как зашла  по привычке смотрю на себя   с низу  вверх,  БАЦЦ!!  у меня туфли разные,я так закричала))))  Администратор подошел на наш хохот .что мол  подумаешь вот Эльза Сеиджахан в разных сапогах  ходит))) я говорю неет я так не  сяду .звоню  водителю  мол привези туфлю. он мне  что я очень далеко у ехал так как   вы сказали что я на долго, вот я и сидела там в разных туфлях))))))))))))))     

 

И вообще част конфузы у меня бывают))

я тоже как -то в разных кроссовках пошла в школу.я как увидела-меня чуть Кондратий не хватил,так стыдно никогда еще не было

[Тёмный]

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 

 

:)

ytl

[Jilly]

Насчет презервативов.....вернее противогазов. Будучи еще школьницей, была у нас начальная военная подготовка. Как то раз, преподаватель раздал нам противогазы, как сейчас помню у всех были стандартные размеры 2-3, мне же все они пришлись великоваты, и тогда учитель глубоко вздохнув, достал мне противогаз, что висел в стеклянном шкафчике как экспонат. Ну он пришелся мне в пору, а я и не парилась что он 0-го размера. Вообщем, выгнали нас на стадион, а он был неимоверно больших размеров для школьного. Пришлось делать по 10 кругов в этом противогазе ( издевательство). Первых пустили мальчиков, потом заковыляли девочки. Я всегда была не в девичьей компании, убегала с уроков, прыгала через окно со 2 этажа... Была бунтаркой одним словом. Конечно же меня не устроило такое положени вещей, и я просто быстрым бегом догнала команду мальчиков, но этого мне показалось мало, и стала перегонять их. Поначалу я слышала смешкимальчиков, но не предовала этому значения, а потом перестала замечать какие либо проявления жизни с их стороны.... Выяснилось, что увидев меня бегущей впереди планеты всей при этом еще с раздувающейся юбкой клеж и едва заметной головой( она у меня маловата) их пробрал такой смех, что никто уже бежать прсто не мог! Конечно, на тот момент это выглядело комично, но не об этом я сейчас хотела писать. Прошло время, я вспоминая как то этот случай в гостях у однокурсницы, она жила со своей старой ворчливой бабушкой,вернее бабкой ( вреднющааая), предупредила меня НИКОГДА не употреблять в ее присутствии крепких слов, иначе она поставит меня в черный список. Так вот, рассказывая про противогаз, я почему то заменила это слово на презерватив....причем неоднакратно, особенно как щас помню фразу " надеваю я на голову презерватив..."моя подружка медленно стала сползать под стол от страха что сейчас может произойти. Мне повезло что она просто не очень внимательно слушала разговор))) обошлось))) так что бывает......

Отправлено из моего iPhone используя Disput.Az

[tovala]

В далекие советские годы будучи студенткой была в гостях у однокурсника. Семья азербайджаноязычная. Сидим на диване, беседуем, папа мальчика спрашивает о здоровье моей бабушки. Я сказала, что она болеет (все на азербайджанском, который мне давался не легко), Он спрашивает : "Yerdə yatir?". Я удивленно и где-то возмущенно отвечаю ему :" Yerdə niyə? Krovatda!" На меня странно посмотрели...ничего не сказали. Я потом уже спросила у однокурсника, что не так...было очень стыдно))))

 

Еще случай))) Мы на даче, идем на море. Попросила мужа взять для меня шезлонг (благо море рядом), захотелось что-то посидеть в шезлонге. И вот подхожу к берегу, муж устанавливает шезлонг, люди рядом пялятся на меня, я такая вся из себя довольная сажусь и....шезлонг сворачивается и падает вместе со мной)))) Я упала ногами кверху))) шезлонг меня просто накрыл! Пляж ржал...надо сказать, что и я посмеялась от души)))

[Jilly]

Дело было летом этого года. Возвращаюсь я со школы (педагог), на мне платье футляр, ну распрощалась со всеми, сажусь в автобус еду до метро, а оттуда еще на один автобус должна пересесть. Схожу с первого значит, захожу в метро, пока ничего, все молчат. В вагоне на меня стали откровенно коситься, я злясь на весь мир,одета скромно, длина приемлема- что еще надо?! И тут одна сердобольная женщина мне выдает: девушка, у вас платье порвалось......я смотрю на себя спереди , все вроде ок, она стыдливо трогает меня за спмну.... И... О боже!!!! Она трогает меня за спину!!! Дело в том ,что у платья от шеи до конца 5 точки молния... И она испортилась... Что со мной было!!!! Мне было очень стыдно, я можно сказать была "голодопая" в прямом смысле этого слова... И лето к тому же... Ничего не накинешь...

Отправлено из моего iPhone используя Disput.Az

[Jilly]

Часто страдала от своей девичьей фамилии, она у меня редкая, еще ни разу в Азербайджане не встретила вторую такую ( славянского происхождения). В прошлом году стою в очереди на ЖК в частной клинике, и тут меня вызывают ... Ну я не сразу вьехала что меня, а потом просто поняла,что опять не правильно записали. ПИРДА ....пришлось отозваться

Отправлено из моего iPhone используя Disput.Az

[Elvin Damirov]

Отличная тема на ночь глядя :) Спасибо автор )

 

 

Пусть простят меня сестры и мамы здесь сидящие) 

 

Работаю в промышленной предприятии. Иногда мною пользуются как электриком ) В общем, отправили меня в другой цех отремонтировать станок. А со мной (только устроился на работу) мой одноклассник Али. Работаю я с папой) И папа как то пришел в цех (туда куда я пошел отремонтировать) по делам своим, я его увидел . Жду Али, когда он принесет провод. В общем, решил самому пойти принести, знал что не найдет. Захожу в наш цех зная что никого тут нету кроме Али ору во все голос: Алиии в попку тебя я ** )) Поворачиваю голову , а там папа сидит. О Боже,  я хотел спрятаться под кафель на полу. 

[nekto1]

Стою я как-то в Аэропорту, встречаю друга из Москвы. Самолёт задерживается, судя по объявлениям монитора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.Но сержант сжалился надо мной и говорит:- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено. :)

(сорри за копипаст, но хотел лишь поддержать позитивный настрой темы!)

Рассмешили. Спасибо:)