Самая Неловкая Ситуация,в Которую Вы Попадали,колитесь )

[adana]

Однажды ехали мы с сестрой в гости к тете. Когда подошли к их подъезду, на ступеньках возле мусоропровода увидели красивый разноцветный вязанный носок, я его сразу узнала, это был носочек тетиной внучки. Говорю сестре , смотри у них с веревки носок улетел, надо взять отнести. Сестра говорит, стыдно, люди увидят как мы его поднимаем, подумают в мусорке ковыряемся. Я ей говорю, тебе мнение людей дороже или тетя? Сестра взяла носок двумя пальцами и понесла в блок. Поднялись , звоним в дверь. Тетя открывает, мы говорим, у вас носок улетел, она хохочет, говорит, а мы его выбросили два дня назад. Сестра потом так на меня злилась))))

[Den_Kiton]

Самая неловкая ситуация - это когда просто хочешь пукнуть, а потом чувствуешь, что что-то пошло не так...

Или кто то вошёл в лифт ))

[Рината]

Из последнего....Заходим в лифт в 28 молле, я, дочь и муж.Ну, а там как всегда миллион народу.Стою, держу дочь за руку.Лифт остановился на нужном этаже и мы выходим.И тут я понимаю, что все это время держала за руку чужого ребенка, а моя просто рядом стояла :lol:

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

[Старуха Шапокляк]

Еще был смех,на одном из пляжей.С подругой и детьми поехали на дикий пляж.Всю дорогу хотела в туалет.Приехали на море развернула машину так ,что с центральной дороги не видно ничего.Спряталась за колесо,извините присела с удовольствием,встаю,оправляюсь,и вижу в метрах в 150 от меня скала,а там двое рыбаков.Туши свет!Было так стыдно,все внимание акцентировала на основную дорогу,а в море посмотреть не додумалась.

[Старуха Шапокляк]

Еще дело было на толкучке,мама у меня очень полная была,плюс аллергик.Поехала с утра пораньше,чтобы было поменьше людей тогда еще в аэропортовскую толкучку,выбирать извините нижнее белье российского пр-ва маме.Нашла мужичка,продававшего белье белорусского пр-ва,большие размеры!УРА!!Подхожу спрашиваю цены,стоят как элитное французское белье.Думаю черт с ним маме то надо.С панталошками извините разобралась,а вот с бюстгалтером никак.Дело в том ,что они сшиты из атласа,и не тянутся,как импортные,соответственно брать надо размер в размер.А с размером-беда ,на глаз вроде подойдет,а вроде нет.Мужиченка предложил взять и поменять если что,но я не располагала временем,что кататься туда-сюда.Смотрю,через контейнер мужик стоит,фигура точь в точь как у мамы.Подошла .........Вобщем раздела мужика до рубашки,и натянула лифчик на него.Заплатила ширван ,за неудобства.Когда уходила,вся толкучка ржала над ним бедным,что он свой кишилик за ширван продал Кстати белье маме подошло,но было и смешно и неудобно перед этим дядечкой

[vinni-shminni]

Сын плохо ел годика в 3-4,и приходилось выкручиваться как-то.В то время у меня была машина "жигули",и вот после работы вечером,я приезжала домой собирала сына,ехали в кябабхану брали шашлык в хлебе,киндер-сюрпризы,ехали на шихово ,на берег моря,и там алдада-алдада,я его пыталась накормить.Причем,ездили в любую погоду и зимой тоже.Однажды стоим на берегу,я разложила Аллах веряннян на коленки сыну и он стал открывая киндеры,кое-как кушать.Подъежает машина ппх.Подходит к машине грозный страж порядка,а надо сказать,стекла на машине у меня были бутылочного цвета"дорагласс",соответственно что твориться в машине не видно.Сын рассказывает,что-то про персонажей киндера,а я вполуха слушаю,и думаю о делах,работе и т.д.Так вот подходит мент,стучит в стекло,я приспускаю немного окно,чтобы ребенок не простыл,и спрашиваю,что ему нужно.Он шалеет,от того что за рулем женщина,дело было лет 20 назад.И заикаясь спрашивает,что я тут делаю,на что я отвечаю,не видишь кушаем.Он все еще в шоке говорит ,ааа бяз оглан ханы?,я отвечаю,ня оглан ахтарырсан бурда,дей оглум отуруб.На что мой сын(плохо говорящий на азербайджанском)кричит:ааа мама он оглан ищет?я говорю да сынок,страж порядка аж встрепенулся,говорит да оглум,оглан ханы?Сын говорит сейчас покажу и ковыряясь в бумажках от игрушек,залазит себе между ножек.Мент покраснел и ушел.Я после говорю,мама-гурбан,что ты между ножками искал,он говорит :вот -оглан,и показывает игрушку мальчик в копачке))))

Аааааа, я так хохоталааааа:lol:

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

[elki_palki]

До 90-х гг,  будучи чистокровной азербайджанкой, я плохо говорила по азербайджански, говорила только    по необходимости с бабушкой и пожилыми людьми и старалась употреблять только хорошо знакомые слова, хотя понимала все)

Однажды,  я в присутствии нескольких малознакомых людей вслух и громко произнесла очень неприличное слово, перепутав его с другим, тут же по реакции поняла что я сказала , но было уже поздно, я просто развернулась и пошла прочь....до сих пор,  когда я это вспоминаю, меня бросает в краску 

Edited January 11, 2014 by elki_palki

[Старуха Шапокляк]

Аааааа, я так хохоталааааа

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

Не говорите,пришла на работу,рассказала,смеялись месяц наверное,говорили,обломал твой сын его .Он думал бях-бях жирный клиент там,а там мама с мальчиком,кот.собрался ему писю показать.Если учесть еще что машина у меня была как сейчас говорят "гагашская"навороченная,а я молодая,миниатюрная...  

[Arzu777]

 В Киеве. 17 лет было. Стоим в магазине сувениров как всегда в любимой украинцами очереди,а я тогда молодая был,нетерпеливая,понять можно было,торопились мы.  Впереди нас стоит мужчина светлый, и допрашивает продавщицу относительно купленного сувенира ,причем долго и упорно,интересуясь каждой деталью. Позади его выстроилась уже очередь из 12  человек,все нервничают,но молчат. А мы с мамой прямо за ним.Ну я не выдержала и говорю тихо маме на азербайджанском- Наверное любовнице везет подарок,жене бы так не старался. Мама на меня посмотрела сверкнувшим взглядом. Смотрю,что-то мужчина покраснел и быстро расплатился. Оборачивается и говорит-Извините,что заставил Вас ждать-на азербайджанском!В общем, в тот момент краснее меня наверное никого не было  зале))))))

с тех  пор-

Edited January 11, 2014 by Arzu777

[vinni-shminni]

200% любовнице покупал))))

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

[Ruslan Ragimov]

Было дело, я с открытой ширинкой поехал в автобусе и провел весь день на работе. И никто мне ничего не сказал, пока вечером я сам в туалете не заметил это.

Ширинка)) это первая самая не ловкая ситуация.... а один раз умудрился утром нацепить свитер на изнанку и проехать так до работы))

[vinni-shminni]

Хватит заливать, ширинка это до первого посещения туалета, хотите сказать, что весь день не посещали WC???? И только вечером сходили???? Ну не верится!!!!!

Sent from my GT-I9300 using Disput.Az mobile app

[Deniz2007]

Еду я в универ, тогда еще маршрутки ходили. Сижу я , а напротив старичек. Вдруг маршрутка резко тормозит, я падаю вперед и пытаюсь схватится за что либо, причем закрыв глаза. Хватаюсь , щупая, пытаюсь понять, что это. Открываю глаза,иииии ..... Оказывается я вцепилась в ширинку этого старика, что сидел напротив. На что я ему говорю :" багыштыйын", а он так радостно" ейби йохты гызым, ейби йохты "))))))

Edited January 11, 2014 by Deniz2007

[iradka83]

Тема супер от души посмеялась))

Iradka

[happySmile]

Тема супер!

[Foreveryoung75]

Начало 2000-х. В нашем Аэропорту провожаю Борю Моисеева по просьбе организаторов концерта. Рейс на Москву задержали и Боря меня потихоньку достал..Зачем, почему, то воды, то еще что то..Короче, по моему сифяту он понял, что я не доволен..Когда обьявили посадку и мы подошли к контролю он повернувшись ко мне сказал: " Спасибо, сладкий..." Отомстил, собака...Мне хотелось провалиться под пол..Вы бы видели глаза людей и коллег...!!!

[вопрошайка]

Давно это было. Еще в те времена, когда выезд заграницу даже в соц.страны был событием. Поехала моя тетка с подругой в Германию по путевке. Ну, приехали, разместились в отеле, захотелось в туалет. Приспичило обеим сразу. Зашли в туалет, а там рядышком унитаз и биде. Биде они и в глаза не видели, подумали, тоже унитаз, только другой формы. Тетка села на унитаз, а подруга на биде. Потом тетка спустила воду, а подруга ее открыла краники в биде. Мощные такие, с напором. Можете представить, что там было. На крики сбежались горничные, коридорные. Держались за животы от хохота. Теткину подругу никак отмыть не могли, три дня воняла.

Edited January 11, 2014 by вопрошайка

[вопрошайка]

ЖАЛЬ, ЧТО ТЕМА ЗАГЛОХЛА-смеялась до упаду

Ой, а я-то строчу, думаю, темку недавно открыли, а на дату и не посмотрела 

[Бриссеида]

Сидела на рабочем месте. Обеденный перерыв. На столе передо мной лежит большая кружка, наполненная водой и солнечные очки. Решила закинуть очки в сумку, чтобы не маячили перед глазами.
Как вы думаете, что я с размахом закинула в сумку, в которой лежал телефон и документы? (на глазах у шефа и бухгалтера, которые случайно именно в этот момент зашли в кабинет)

[Старуха Шапокляк]

У нас на был занудливый клиент,вымотал всю душу,пока подписали контракт,и вечером пригласил нас (руководство)в ресторан.Сижу я ,президент компании,главбух,директор,в одном из дорогущих элитных ресторанов.Противный клиент,отвратительная на мой взгляд еда,усталость,монотонное бубубубу. В общем заскучала я,смотрю рядом с нами за столик села молодая пара.Мужчина молчит,а женщина щпыняет его по поводу и без.Теперь прилепилась к тому что он смотрел на официанток,а надо сказать,девочки там работали-красавицы.Женщина менторским тоном выговаривает:вот,опять глаза там-тут,они ходят в мини и ты слюнями обливаешься,туда не смотри,сюда не смотри....дырдырдыр.Бедный мужик голову вниз спустил и молчит.Подходит официантка,красавица в мини,разливает вино женщине,подходит к мужику он резко вскидывает голову и в результате вино оказывается у него прямо на ширинке,почти вся бутылка.Официантка,не растерялась,сняла с руки рушник,и давай протирать его..хм ширинку,как мантру приговаривая простите,извините,я случайно.Женщина аж захлебнулась гневом,аж в горле у нее заклокотало,а у мужика по лицу разлилась блаженная улыбка.....  Потом наивная официанточка говорит:пойдемте в туалет,Вы снимите брюки,я застираю,а кастелянша выгладит и вернет Вам брюки.Женщина побагровела,голос у нее прорезался,и как заорет:не надо ничего,мы уходим,не трогайте моего мужа... схватила мужика за рукав и как барана на веревке выволокла из зала.Весь наш стол и еще рядом,кто слышал это все,лежал под столом.....

[Assenza]

Случилось это как-то много лет назад, когда я посещала курсы английского языка. Идет урок. Тема - сравнительная степень прилагательных (или что-то типа того). В группе 6 человек - 5 парней   Рядом со мной сидит парень, что-то там пишет, и ручка у него какая-то ну оооочень малюсенькая. А я, конечно же, обязательно должна была обратить на это внимание! После объяснения темы, училка, естессно, просит меня привести пример. И я, недолго думая, уверенно и праздно заявляю "Кямрана ручка очень короткая, а у Исмаила ручка длиннее"     Вдруг, я понимаю, что сказала чет не то, хватаю со стола ручку и пытаюсь оправдаться, что я имела ввиду ручку! Но, было поздно. С того дня мальчик со мной не разговаривал до конца курса 

[M.I.K]

Мое первое место работы.. Не кормят и особо не платят - еду каждый несет из дому.. Вот и я в баночке долму мамину нес, в метро.. В руке держу, стою и за перекладину держусь.. А крышка от баночки оказалась неплотной и сок от долмы так медленно капает на человека сидящего.. Обнаружилось когда накапало прилично и на брюки и на свитер.. Человек обратился с претензией, так стыдно стало :)

[Sonera]

дело было в Австрии, меня по работе послали на неделю и вся поездка оплачивалась с их стороны. Но в последний день заявили, что так как выходные не относятся к работе, то они пойдут на уступку, оплатят мой отель и за субботу тоже, а вот за воскресенье платить придется самой. О Боже! Что делать?! Я все деньги уже потратила на шоппинг и с собой оставалась лишь мелочь, за отель заплатить не смогу. Конечно, я могла бы взять в долг у нашего бакинского иностранца, но просить я не люблю и ой как люблю выживать в экстремальных ситуациях :)

 

Мой обратный рейс был в ночь с воскресенья на понедельник где-то в 6 утра. План действий был таков: я делаю чек-аут из гостиницы в воскресенье утром, оставляю багаж на ресепшне на весь день (благо, ресепшнист турок попался и был рад помочь), кружусь по всей Вене с последними евро в кармане, в 12 ночи возвращаюсь обратно в отель, забираю вещи, на такси еду в аэропорт (такси тоже было оплачено фирмой) и ночь провожу на скамейках аэропорта, пока не начнется регистрация.

 

Дааа, было весело :) Стоял декабрь, выпал первый снег. Моей штаб-квартирой был Старбакс неподалеку от отеля. Я кружилась по городу, осматривала какую-либо достопримечательность (проезд на метро был куплен на неделю), возвращалась в Старбакс, отогревала ноги, отмечала увиденные места на карте и снова пускалась в путь. Тогда же, в том Старбаксе меня угораздило зайти в мужской туалет. Хорошо он был пустым и что я лишь зашла помыть руки. Помню взгляд вошедшего австрийца :) Он вышел, еще раз посмотрел на табличку на двери и дал мне понять, что я ошиблась :) Только тогда до меня дошло, что те штуки на стене были писуарами, а не маленькими раковинами (то было мое первое знакомство с писуарами).

 

Моих грошей хватило на бургер с горячем чаем в Мак-Дональдсе (саг олсун). Уже вечерело и я отправилась посмотреть на их хваленный Крисмас-Базар. Деньги были на нуле (Н.З.  оставалось где-то 2-3 евро) и тут я увидела деревянного Пиноккио. Того, что дергаешь за ниточку и у него руки-ноги поднимаются. Ах, как же мне хотелось купить его, но я не могла позволить себе такой роскоши - он стоил целое Евро! И вдруг какая-то сила заставила меня посмотреть вниз. И тут в снегу я увидела что-то круглое. Быстро нагнулась, разгребла и - о Боже! - это была монета в одно евро!!!! Среди толпы найти владельца было нереально и я решила, что это мне подарок от Санта Клауса на Новый Год! :) Я сразу же купила Пиноккио, осмотрела оставшуюся часть Базара и поспешила обратно в отель. Приближалась полночь.

 

Я благополучно доехала до аэропорта, оставшиеся гроши дала водителю на чай и с гордо поднятой головой (я ведь почти справилась с задачей, в снег и мороз сутки продержалась на улице почти без денег!) и двумя чемоданами вошла в аэропорт. Нашла пустые скамейки в самом отдаленном углу и разлеглась,  в ожидании своего рейса. 

 

Проходит 30 минут и вижу в мою сторону идет женщина с тележкой, нагруженной сумками (видимо она тоже искала место подальше от глаз). Ну, турист, думаю я. Закрываю глаза и сплю дальше. Тут я слышу, как эта женщина поднимается со своего места и начинает рыться в мусорке. И тут же меня бьет током, я вспоминаю недавно прочитанную статью о том, что бомжи Америки любят ночевать в аэропортах, маскируясь под туристов. Мне стало и смешно и страшно. "Не гюндесен, Сонера!" подумала я, "уже с бомжами в аэропортах ночуешь!" :) Естественно, мой сон пропал, я приняла вертикальное положение и стала считать секунды до своего рейса, одновременно изучая роющуюся в мусорке бомжиху, ее совсем-не-бомжарский вид и классный красный чемодан.

 

Прилетела я наконец в Баку, рассказала домашним про свои приключения. Естественно, они смеялись, но и ругали тоже. Сказали чтоб в следующий раз я таких вещей не делала.

 

П.С. Пиноккио до сих пор болтается у папы в машине на зеркале и каждый раз мне напоминает о том, каким чудом он мне достался :)

[anna boley]

Случилось это как-то много лет назад, когда я посещала курсы английского языка. Идет урок. Тема - сравнительная степень прилагательных (или что-то типа того). В группе 6 человек - 5 парней Рядом со мной сидит парень, что-то там пишет, и ручка у него какая-то ну оооочень малюсенькая. А я, конечно же, обязательно должна была обратить на это внимание! После объяснения темы, училка, естессно, просит меня привести пример. И я, недолго думая, уверенно и праздно заявляю "Кямрана ручка очень короткая, а у Исмаила ручка длиннее" Вдруг, я понимаю, что сказала чет не то, хватаю со стола ручку и пытаюсь оправдаться, что я имела ввиду ручку! Но, было поздно. С того дня мальчик со мной не разговаривал до конца курса

xaxaxaxa:-D Это жесть))))))!!!

[Mr. TANNER]

Внесу свои 5 копеек.  

 

Давным-давно, когда иностранцы (Западная Европа) и американцы только начинали проникать в нашу страну, звонит мой товарищ и предлагает зарабатать на сдаче моей квартиры в аренду сроком дней на  10 то ли бельгийцам, то ли голландцам.

 

Хоть в деньгах тогда не особо нуждался, но товарищу отказывать не хотел (он работал с теми, к которым эти бельгийцы-голландцы приехали). Говорю, мол, пускай придут, посмотрят.

 

Через пару часов в квартиру вваливаются 6 человек и с ними мой товарищ.  Из этих шестерых один пожилой мужчина, одна женщина лет 45-50-ти, , два парня и две девушки лет по 25-26.  А одна из девушек очень эффектная.

 

Как мне объяснил мой товарищ , квартира нужна двоим из них, но смотрят они все.

Говорю, мол, ок.  

Через минуту красивая девушка что-то сказала моему другу (инглиш я тогда не знал), а тот говорит мне, что гости хотят пить (дело было летом), мол, дай воду. В общем,  дал им воду. .  Они  походили минут 5-10, попивая эту воду, что-то пообсуждали, в общем согласились.  Товарищ  говорит, мол, жди вечером к 7-8 часам.

 

 Я спрашиваю, кто останется?  И добавил, что если квартира нужна для  парней, я им  сдавать квартиру не буду.  А остальным - пожалуйста.  

И еще пошутил, что  если та красивая  девушка захочет остаться со мной вместе, то оплаты не нужно  

 

В общем. что-то пообсуждав гости попрощались и вышли из квартиры.  

 

Последней выходила девушка.  Возвращая мне пустой стакан, она обернулась, улыбнулась своей красивой улыбкой и  сказала на чистейшем азербайджанском "Чох саг олун".  И добавила уже по-русски:  "Спасибо, Вы очень щедры, но мне есть где оставаться"...  

Edited January 11, 2014 by Mr. TANNER

[lily_belle]

Однажды на работе нам с подругой очень понравилась рубашка поставщика. Он вообще не говорил по русски, подруга не владела азербайджанским.Я до этого момента считала что владею азербайджанским хорошо. Подруга говорит, хочу такую рубашку для жениха, спроси у него откуда такая, я оборачиваюсь к человеку и с умным видом спрашиваю "кейняк киминди?" Мужик в шоке отвечает "мянимди" Подруга поняла что не получилось и говорит спроси у него чье производство. Я минуту соображаю, потом строго так спрашиваю у мужика :"ким бурахды?" Мужик озирается по сторонам и выдает : билмирям, амма мян деилям" Тут только до меня дошло, что я у него спросила, так стыдно было...

Ржала до слез. Жалко плюсы закончились))))

[anna boley]

Ржала до слез. Жалко плюсы закончились))))

я тоже до слеззз:)))))))))) ахахахаха!!!

[sevinj13]

Еду я в универ, тогда еще маршрутки ходили. Сижу я , а напротив старичек. Вдруг маршрутка резко тормозит, я падаю вперед и пытаюсь схватится за что либо, причем закрыв глаза. Хватаюсь , щупая, пытаюсь понять, что это. Открываю глаза,иииии ..... Оказывается я вцепилась в ширинку этого старика, что сидел напротив. На что я ему говорю :" багыштыйын", а он так радостно" ейби йохты гызым, ейби йохты "))))))

)))))))))))))))))гермядийи гюнляри гёрдю кищи :D

[Maryam14]

Еду я в универ, тогда еще маршрутки ходили. Сижу я , а напротив старичек. Вдруг маршрутка резко тормозит, я падаю вперед и пытаюсь схватится за что либо, причем закрыв глаза. Хватаюсь , щупая, пытаюсь понять, что это. Открываю глаза,иииии ..... Оказывается я вцепилась в ширинку этого старика, что сидел напротив. На что я ему говорю :" багыштыйын", а он так радостно" ейби йохты гызым, ейби йохты "))))))

[Maryam14]

Еду я в универ, тогда еще маршрутки ходили. Сижу я , а напротив старичек. Вдруг маршрутка резко тормозит, я падаю вперед и пытаюсь схватится за что либо, причем закрыв глаза. Хватаюсь , щупая, пытаюсь понять, что это. Открываю глаза,иииии ..... Оказывается я вцепилась в ширинку этого старика, что сидел напротив. На что я ему говорю :" багыштыйын", а он так радостно" ейби йохты гызым, ейби йохты "))))))

Edited January 12, 2014 by Maryam14

[Maryam14]

Приколы я сколько "хохотала"

[Orion68]

Давно это было. Еще в те времена, когда выезд заграницу даже в соц.страны был событием. Поехала моя тетка с подругой в Германию по путевке. Ну, приехали, разместились в отеле, захотелось в туалет. Приспичило обеим сразу. Зашли в туалет, а там рядышком унитаз и биде. Биде они и в глаза не видели, подумали, тоже унитаз, только другой формы. Тетка села на унитаз, а подруга на биде. Потом тетка спустила воду, а подруга ее открыла краники в биде. Мощные такие, с напором. Можете представить, что там было. На крики сбежались горничные, коридорные. Держались за животы от хохота. Теткину подругу никак отмыть не могли, три дня воняла.

Примерно похожий случай.. 

Самое начало 80-х.  Жил я в то время в провинции, мне было 12 лет. Были у нас родственники, жили в хрушевке.. Затеяли они  дома дорогой ремонт,  с большим трудом достали биде, чешский кстати.. Потом что-то передумали ломать туалет, для биде места не было категорически (это в хрущевке!!!)..Так получилось что у нас тоже был ремонт, со строительством нового санузла рядом с домом. Мы сами жили в частном секторе, но коммунальные условия у нас были очень даже хорошие. Девать это биде было некуда, эта родня и отдала его нам... Торжественное открытие туалета с новым биде!! Потом все соседи приходили к нам в дом чтоб посмотреть на это чудо санитарной техники..

Прошло лет 5-6.. Лето, во дворе дома  в огромной палатке свадьба сестры.. Во время свадьбы одному из манысов приспичило пойти в туалет.. Он заходит туда, видит это чудо техники.. Сидя на унитазе начинает открывать краники на биде, там с краев льется вода.. Ему становится интересно, он вдруг переворачивает ручку биде в центральное положение, когда из центра сильным фонтаном бьет вода..От неожиданности,  не зная как закрыть воду, вскочив с унитаза, еле напялив на себя штаны,  а тут еще замок не может открыть, начинает орать, а потом промокнув до нитки пулей выскакивает из туалета наружу.. Объявили антракт на полчаса, потому что музыканты не могли играть со смеху, а его повезли на машине домой менять одежду..

[вопрошайка]

Из школьных воспоминаний - возвращаемся домой с урока, видим, сидит мужик на тротуаре, продает мужские сорочки. Среди нас был одноклассник, штатный приколист нашего класса. Спрашивает - почем даешь сорочку? Мужик - 5 рублей. Одноклассник - нет, я даю 6. Мужик опешил от неожиданности, глаза вытаращил, а потом на автомате - нет, по пять продаю, по пять. Одноклассник и говорит - ну, раз так, тогда не надо. Мы пошли дальше, идем, надрываемся от хохота. А мужик потом опомнился, сообразил видать, кричит нам вслед - ладно, идите, я согласен. Но мы уже были далеко. )))))

[Aleksa is my name]

Вспомнила случай произошедший,когда мне было 6 лет в Израиле,это я к тому,что мне казалось что русского там кроме нас никто не знает)Были мы на пляже,и я направляюсь в сторону моря и вижу шедеврально слепленных из песка крокодилов,причём автора шедевра не наблюдаю.Ну и мне так захотелось на них попрыгать))я ковыряя песок ножками вдруг наблюдаю женщину размера XXL бегущую в мою сторону и очень ругающуюся,таких больших женщин я доколе не видела,и поэтому с криками "папа на меня СЛОНОПОТАМ бежит" бегу в сторону родителей))Ну и естественно женщина оказалась понимает по русски,и множество русских туристов ухохотались от смеха.А папа долго перед ней извинялся,от мамы я получила хороших люлей))До сих пор вспоминаю,сколько лет прошло,Руссо туристо облико морале прям

[Baby Boo]

У меня ни встало)))

[Dark Lady]

Это произошло где-то лет 6-7 лет назад, когда я еще училась в университете, по профессии театровед. Каждую неделю должны были смотреть минимум как 3-4 спектакля. После занятий решили домой не идти, до вечера погулять, конечно же проголодались и купили донер. С луком :) Сидим, спектакль идет, я начала думать, интересно, не воняет ли у меня изо рта луком. Закрыла на всякий случай рот рукой и спрашиваю шепотом у подружки: "агзымдан ий гелир?". А в спектакле как раз музыка играет, она меня не слышит, я же еще рот закрыла рукой. Пришлось повторить, опять не слышит. Я убрала руку, и закричала, как раз музыка остановилась как на зло и я вот в полной тишине в театре кричу "агзымдан ий гелир?". )))

Меня выгнали, да еще и пожаловались директору, а он предупредил учителя что ваши ученики плохо себя ведут в театре :( 

[Пава]

Достаточно много случаев было...

Напишу недавний...

Сидим мы значить на конференции (в Zoom), я и сестра смеёмся, потом папа мой пришёл, начал говорить за трусы...

Учительница сказала: "Девочки, выключите звук", а я то подумала, что это не нам...

Даже не знаю про что мы там говорили с сестрой...

😂😟😶