Анекдоты и афоризмы

[n13]

Здесь я буду постить анекдоты и афоризмы, на которые натыкаюсь и которые мне нравятся. Таким образом, есть хороший шанс сравнить свое чувство юмора с моим

Вот, например из сегодняшнего anekdot.ru

*** Афоризмы и фразы ***

Из очень старого Крокодила, но все равно хорошо:

"Производственная травма: ударил пальцем о палец".

[n13]

- Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик

«Питерская команда» (Санкт-Петербург)

[Shirxan]

Вот мои собственные сочинения:

Кусаю локти. Недорого.

Оргазм - это протест половых органов в ответ на чрезмерную работу.

[Black Cat]

[quote]Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик[/quote]

[FuntiK]

Сколько нужно американцев, чтобы ввинтить одну лампочку?
Ответ: 101. 1 будет ввинчивать, а 100 будут стоять и следить, не нарушаются ли права негров

[n13]

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

(с) анекдот.ру

[Fess]

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, — ответила она.
— А я — с порно, — признался Штирлиц

[Водяной]

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

[FuntiK]

[b] Fess [/b] Обожаю анекдоты про Штирлица

[mark]

Берлин 7 ноября 1943 года.
Гитлер смотрит из окна и видит что идет кто-то советским флагом по улице.
Вызывает Мюллера.
-Кто это?
-Это Штирлиц мой фюрер.
-А что он делает?
-Отмечает советский праздник -день революции мой фюрер.
-А почему вы его не арестовываете?
- А он все равно выкрутится.

[Fess]

[quote name='FuntiK' date='Jul 6 2004, 17:44 '][b] Fess [/b] Обожаю анекдоты про Штирлица [/quote]
Рад,что смог угодить

[n13]

Два юзера на "Ф" - не оФФтопьте

[concrete]

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет ...

[concrete]

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

[Nemecida]

[color=royalblue]Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех...Франсуа де Ларошфуко

Не замечали подобный факт? [/color]

[Fess]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[n13]

Просыпается мужик рано утром после пьянки, смотрит слева от себя - никого, смотрит справа от себя - никого. Приподнимает одеяло и туда говорит:
-Чего стоим? Кого ждем?

[Rusalocka]

Разговор мамы и дочки.

-Мама, я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на первом курсе престижного вуза говорила "ужо"????

[Rusalocka]

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили, и скурили.

[Rusalocka]

Из китайского уголовного кодекса-
Статья 65. В Китае серийным убийцей, считается убивщий 100 или более китайцев.

***

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня, вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками, возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
-Отдавай часы!
А учительница говорит:
-Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!

***


Президенты общалсиь в теплой дружественной обстановке.... Пока не пришел переводчик.

[n13]

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

[Fess]

Женщина:Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
Мужчина: Внимание, сейчас будет секс!

[Глеб Сиверов]

Это не анекдот, а быль получше любого анекдота. Но вначале пояснения. "Кир" на фарси мужской детородный орган, "кос" - женский.

Назначает Греция в бытность шаха иранского послом в Иран господина с такой фамилией Кирйакос.

Шах принимает верительные грамоты. Наступает очередь грека. Министр говорит шаху, что сейчас грамоту вручит посол Греции Кирйакос.

У шаха глаза лезут на лоб. Он ошалело переспрашивает Кир йа кос???

Да, смущенно отвечает министр, Кир йа кос-)

[Ulibka]

Приходит мужчина к врачу и жалуетса на боль в лопатках.
Врач спрашивает:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Да нет.
-Женщинами увлекаетесь.
-Нет.
-Так это у Вас крылышки начинают расти

[helav]

Муж каждый день, приходит после работы домой (мечта какая то), ужинает и говорит жене: в постель! И это повторяется каждый день. Жене это конце концов это надоедает и она говорит: " Как то это не рамантично.." Муж спрашивает : "А как украсить наши отношения?" Жена ему : " Например сначало поговорим об искусстве например..."Муж:"Ладно..."
Следующий день муж приходит, ужинает и после спрашивает : "Дорогая, а ты читала Рафаэлла?" Жена :"Не а.." Муж: "Вот и поговорили об искусстве, В ПОСТЕЛЬ!!!"

[n13]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

[n13]

Последняя музыкальная новость: Пенкин,
Моисеев и Шура организовали трио "Попу Свело"


Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.


12 признаков того, что вы - женщина:
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чём пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете, где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожный рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно <<такая дура!>>
9. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить бельё, а не <<
папиросами своими вонять>>.
11. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
12. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.


Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину - два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Из логова раздался вой волчицы...
Багира с усмешкой сказала Маугли:
- Акелла опять промахнулся!

[Salamander]

Отец братьев Кличко очень хотел, чтобы его дети стали боксерами и потому покупал им одну игрушку на двоих…

Квентин Тарантино снял «Убить Билла» после того, как три часа безуспешно пытался загрузить новую версию MS Office

[n13]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
......
...
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Nemecida]

[color=royalblue] И часто у ваc такие диалоги происходят, Ый? [/color]

[Fatalist]

часто ....

[Nemecida]

[color=royalblue] Мдяяяяяяяяяяяяя...тяжело же вам приходится....сочувствую...

n13, прости меня ааааа...я сама не знаю, что со мной сення...страшная флудильщица стала... [/color]

[n13]

Ну, не совсем в такой именно словесной форме. Скорее это выглядит так (на уровне ощущений):

Глаза: Оба-на.... полезли-ка мы из орбит
Шея: [i] (автоматически поворачивается) [/i]
Мозг: [i] оценивает объем увиденные, параметры круглизны, прикидывает упругость и возможные тактильно-вкусовые ощущения, другие технические параметры [/i]
Снизу: Тук-тук... добрый вечер
Мозг: А? Что? Как? Ух-ты! [i] (сбился, волнуется) [/i]
Спина: Смирно!
Грудь: На ширину плеч
Мозг: [i] (думает, волнуется)[/i]
Руки: немного потеют, ищут куда бы деться, только не вниз
Снизу: [i] (покашливая) [/i] кхе-кхе... про меня не забыли?

ну, и так далее

[Глеб Сиверов]

Объявление от КИНГА (тутошний юзер, работающий врачом в сфере пластической хирургии).

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"-)
-------------

Красота спасет мир, а уроды его погубят-)

[Reality]

Vsegda dumal chto "za sovrashenie maloletnix" eto tost.

[Cannibal]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

*********

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

**********

Вертолеты - это души умерших танков

[Гузу]

Жили были два друга. У одного был бык. У другого – корова. Тот у кого корова просит того, у кого бык:
- Если твой бык вдруг захочет, вези его к моей корове.
- Без проблем. А как мне узнать, что бык хочет, все время ему между ног смотреть?
- Нет, ты смотри на хвост. Если хвост торчком, то значит хочет.

На следующий день мужик смотрит в окно. У быка хвост уже торчит. А корова далеко. Идти пешком неохота. Ну и взял и посадил быка в коляску мотоциклета, а на голову надел каску. Поехали, сделали дело и вернулись.

Через день. Оптяь тоже самое.

Третий день. Мужик еще не встав с постели, просит жену:
- Женушка, посмотри там, как у нашего быка хвост?
- Не знаю, как хвост, но сидит в коляске, а на голове каска...

[n13]

УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со
своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль <<Бомба!>>, а отзыв <<Какая бомба?>>
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу
новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но
и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно
включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково
противны все.

[n13]

На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.

[n13]

у Иисуса был один большой плюс
и тот деревянный