Анекдоты - 3

[SanSanыc_san]

Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!»

[SanSanыc_san]

— Что нового в личной жизни? — У меня пельмени варятся. — А если серьезно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельменей? 

[SanSanыc_san]

Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают» 

[SanSanыc_san]

Мужчина на приеме у ceксолога:  — Доктор, по моему я лесбиян... — Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ? — Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет! 

[SanSanыc_san]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля.

[SanSanыc_san]

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceксом? — Дорогой, я уже вернулась! 

[SanSanыc_san]

Жена маме жалуется. — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили 

[SanSanыc_san]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. 

[SanSanыc_san]

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен. 

[SanSanыc_san]

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базар, потом — по девкам. — Базара нет, братан! — Тогда сразу к девкам. 

[SanSanыc_san]

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

[SanSanыc_san]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? 

[SanSanыc_san]

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?! 

 

[SanSanыc_san]

Муж с женой лежат после ceкса. Жена мечтательно: — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) — Самой ленивой! — Почему? — Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? 

[SanSanыc_san]

— Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться… 

[SanSanыc_san]

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! 

[SanSanыc_san]

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? 

[SanSanыc_san]

Это что за картина? — Это Серов, "Девочка с персиками". — Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше! 

[SanSanыc_san]

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков. 

[SanSanыc_san]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! " 

[SanSanыc_san]

Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что, изнасиловал?! — Нет, сбежал! . 

[SanSanыc_san]

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )) 

[SanSanыc_san]

— Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить! — Молодой человек — в гастрономе напротив тоже некого отиметь... Но никто не жалуется! 

[SanSanыc_san]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже  30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство. 

[SanSanыc_san]

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю! 

[SanSanыc_san]

Купец нанимает приказчика. — Считать то, братец, умеешь? — Не без этого. — Сколько, например, дважды два будет? — А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. — Принят! 

[SanSanыc_san]

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. 

[Mия]

Весьма актуально на сегодня.

 

[Mия]

[Mия]

[Mия]

[Mия]

[Mия]

[Mия]

[shock]

Черный юмор

- Вы не указали в СВ где были в 2020-м году

- Сидел

- Где?

- В изоляции

[Shtoltc]

Карантин, перечитываю книжки и задумался...
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

[Shtoltc]

- Цилечка,а ты сейчас в чем?
- Я в розовых трусиках..
- Ой,а поподробнее?..
- Та шо там подробнее.. 80%хлопка,20%полиэстра..

[Shtoltc]

Всё было вроде нормально.
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов:
- Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..

[Shtoltc]

[Shtoltc]

Если Вы не пьёте и не материтесь,...
значит Вы не следите за ситуацией в стране и мире.