Анекдоты - 3

[Mия]

Я мечтаю стать миллионером как мой отец .

Твой отец миллионер?

Нет, но он тоже мечтает 

Edited June 14, 2019 by Эмиля

[Mия]

Вчера жена сбежала от меня с моим лучшим другом Коляном.

С каких пор Колян твой лучший друг?

Со вчерашнего дня :))

 

 

[Mия]

 

[ko_w_ka]

Вот интересно... Если я продам аккаунты сына и мужа в "Танках" и куплю себе путёвку на море... Я до вокзала доехать успею?!

 

[ko_w_ka]

— Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
— А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

[ko_w_ka]

Чемпионат по красотулькингу - это когда девушка запостила новую фотку, а в комментах начинается от ее подруг: "красотулька", "ну вообще модель", "красопеточка", "очаровашка", "красавица", "самая-самая", "красотка".

[ko_w_ka]

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

[Наташа Гасанова]

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зелёный, дети подумали что она ведьма и сожгли ее

[Наташа Гасанова]

-Мама, там к нам какой-то мужчина пришел. 

-Что он хочет? 

-Он собирает пожертвования для строительства бассейна. Что ему дать? 

-Три ведра воды

[Наташа Гасанова]

Я молилась богу, чтобы он дал мне хорошего мужа и бог дал мне хорошего мужа. А вот муж не молился и ему досталось, то что досталось

[Наташа Гасанова]

Молитва ученика. 

Спаси меня, боже

От учительской рожи, 

От контрольной близкой, 

От оценки низкой,

Домашку отодвинь

Вот и все. Аминь. 

 

 

 

[NigarR]

.

[ko_w_ka]

 

- Вечно у тебя одни бабы на уме!

- Я бабтист.

[ko_w_ka]

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…

- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

[shock]

Сегодня читаю про анекдотичный случай, кажется, в фейсе- что значит оказаться в нужное время в нужном месте. Одна девушка пишет, что, мол, проснулась от звука аварии, и вышла посмотреть, что случилось. Видит, что мужик, пытаясь припарковаться, ударил другую машину. Подходит к водителю: “Вы дурак?”, тот молча протягивает ей тысячу баксов. “Вы пьяны?”- спрашивает она, тот молча протягивает ей еще тысячу баксов. Девушка берет деньги и уходит, и теперь в сети интересуются, а денег на ремонт машины хватит? Девушка спокойно отвечает, мол, откуда я знаю, машина же не моя))

Edited June 19, 2019 by shock

[Eldar Baku]

[Eldar Baku]

[Eldar Baku]

[Eldar Baku]

[ko_w_ka]

[ko_w_ka]

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то, я у кота спрашивала.

 

[Amando]

[Man of his word]

[Eldar Baku]

Ученые доказали, что женщины, у которых на аватаре стоит фото Моники Белуччи весят больше 100 килограмм.

 

  

[shock]

Вместо анекдота)

 

 

[Man of his word]

Едет 600-й "Мерседес" по шоссе, его обгоняет "Запорожец" и уходит в даль. Новый русский думает: "Какого хрена!" Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же "Запорожец". Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолета. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же "Запорожец". Сравнялись они машинами, едут, не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в "Запорожце" сидит старенький дедок. Спрашивает:
— Ну че, дед, че дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
— А дальше будет — вторая передача…

[NigarR]

.

[ko_w_ka]

[Man of his word]

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не ....ахайся, а то заразишь его!

[Al_Abu]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: 
- А здесь мы полку заебеним. 
Папаша как шмякнет ему по репе: 
- Понял?! 
- Да, понял! 
- Что ты понял? 
- Она здеся на х%й не нужна.

[NigarR]

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
У нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Собака породистая?
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
 Мадам Шпицер, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним поссорились. 
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
Изя, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере». 
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён! 
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось. 
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Слушайте, Циперович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка! Она из пластмассы!
— Ну... Не знаю... Может, у слона был вставной бивень... 
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Клара Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. 
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг! 
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывает!
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Мадам Шмуклер, зачем Вы побили своего мужа?
— Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
[emoji1182][emoji1182][emoji1182]
— Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?

[STUDIO-ALFA]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[ko_w_ka]

[ko_w_ka]

Поколение, наклеивающее плёнки на экран телефона, высмеивает поколение, упаковывающее пульт от телевизора в плёнку.

[Mekki2881]

- Вчера с такой красивой девушкой познакомился ....
- Телефончик хоть взял?
-Взял... Смотри какой навороченный!
-------------------------------------------------------------------------------
Минздрав предупреждает: 
— всё, кроме курения и алkоголя .. убивает без предупреждения!
------------------------------------------------------------------------------
Ревнует - значит любит.Не ревнует, значит нихрена не знает!
------------------------------------------------------------------------------------
- Какие предметы вы используете для самообучения?
- Бумеранг и грабли.
-----------------------------------------------------------------------------------
Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.

[Mekki2881]

[Mekki2881]

[Mekki2881]

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет.
***********************************
Пожар в школе
1-4 классы: Надо слушать учителя он нас выведет.
5-8 классы: Аааааа пожар.
9-11 классы: Слабовато горит, надо дровишек подкинуть:)
**************************************
Противозачаточная внешность.
**************************************
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки
*************************************
Офигенное лето - это когда фотки не вконтакте, а когда они далеко-далеко в скрытых папках.
****************************************
Вы заметили, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее - идиот, а кто быстрее — придурок?
***************************************
Нервные в клетке не восстанавливаются.
***********************************
Полубокс - это когда бьют только вас.
********************************
Две недели не поела — умерла, но похудела.

[Mekki2881]

- Доктоp! Я случайно пpоглотил батаpейку. Скажите, что меня ждет?
- Электpический стул.

-----------------------------------------------------------------------------

Наши дороги - сел за руль и поскакал!
******************
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный
********************
Мужчины выбирают себе в жены женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры
*************************
Мужчины вечно страдают. Либо недостатком женского внимания, либо избытком, либо херней.
*************************
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
**************************
Самое страшное слово в ядерной физике — Упс!

[shock]

Десантник отказывается прыгать с парашютом:

- 12 раз прыгал -- 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...

Его все-таки выкинули из самолета.

В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:

- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...

Раздается страшный грохот на крыше.

- ...и десантник этот за*бал уже!